… o que são: Custos Fixos, Custos Variáveis, Margem de Contribuição, Ponto de Equilíbrio? Bom, poucos sabem e sofrem com isso. Pior, muitos não querem nem saber, acham que é bobagem saber disso, não influi em nada.
Lamentável. Bom, eu até me proponho a ensinir estas e outras matérias, dar orientação, etc.
Tem gente que sabe ganhar dinheiro , mas não tem idéia de como administrar. Comigo é exatamente ao contrário…
… entonces, acho que juntando forças, se vai longe!!!
… de outro blog. Achei interessante.
Programação das Olimpíadas Rio 2016
Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo.
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixxxxxxtro"
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil...
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.
Agora dei prá brincar de videomaker!!! Depois que descobrí o Windows Movie Maker, minha vida mudou radicalmente!!! É um software meio chato, as vezes uma arrastada errada pode por tudo a perder, as vezes é impossível sincronizar música e imagem; mas enfím; aí vão algumas das minhas experiências:
Comigo é sempre assim. Quando parece que a coisa vai; aí é que não vai mesmo…
Nem vou falar muito prá não passar por chato, pessimista e outros bichos.
Já fui duas vezes à Oktoberfest de Blumenau, em 2006 e 2007. Ano passado e esse ano não foi possível…
É uma festa que gosto muito numa cidade que gosto muito. Quem sabe ano que vem? Tô até “tentando” organizar uma excursão. Isso aí, quase um ano antes, já tô pensando, planejando. Vamos ver se rola. Por hora, apenas já criei uma comunidade no Orkut e um blog, não necessariamente sobre a excursão, mas também para divulgá-la.
Quem sabe, em 2010 não volte a ver essas cenas:
O blog:
O tempo parece estar limpando, as coisas pro meu lado também parecem ficar mais claras.
Arrumei uma consultoria Econômico-Financeira para um escritório de aqrqiterura aqui em Santos. Elas (maioria mulheres, jovens; mas, trabalho é trabalho, nada de misturar!!! - rs) são bem organizadas, já tem alguns controles internos, ainda assim tem muitas dúvidas e necessitam da orientação de um profissional. Aí que entro. Já desenvolví algumas planilhas para elas e duas vezes por semana compareço até o escritório, tipo para umas aulas particulares. Enviei a elas algumas apostilas que venho escrevendo a mais de um ano, e a maioria é baseado nestas apostilas.
E parece que elas me indicram para mais um cliente!!! Tô me animando!!! As vezes parece que é preciso apenas um acontecimento para as coisas começarem a deslanchar!!!
Que não passo por uma boa fase, isso é público e notório; nunca escondí. Que sou uma pessoa difícil, cheia de imperfeições e quetais; sempre tive ciência.
Hoje ocorreu algo que deixou-me – ainda mais – chateado. Após uma discussão familiar (Parente que não briga? Logo alí entre a casa do Papai Noel e a toca do Coelinho da Páscoa, a direita de quem vai pro escritório da Cegonha; não esqueça de cumprimentar todos os políticos honestos quem encontrar pelo caminho); cujos detalhes não cabe aqui descrever, tive que aturar um caminhão de críticas e sugestões dos mais possíveis calibres; que fizeram-me a chegar na seguinte conclusão:
Eu tô errado? Tô, e vou continuar errado até aprender o certo. Quem gostou , gostou; quem não gostou, paciência.
A mente humana não possui uma chave liga-desliga para modificar-se tudo do dia para a noite. Cansei de opiniões, achismos e pitacos em geral. Eu é que sei de mim; melhor errar por conta prórpia do que me estrepar pela cabeça dos outros.
O único ponto no qual eu concordo: não posso ficar nessea situação em que me encontro, tenho que fazer algo. Mas tenho que fazer algo por mim mesmo; não para provar nada a quem quer que seja, não para tapar a boca de quem quer que seja, não não para esfregar nada na cara de quem quer que seja.
Sempre que me vejo nesse tipo de situação; lembro-me desta música do The Who (regravada recentemente por uma bandinha da moda, que fez o desfavor de estragar a dita canção):
No one knows what its like, to be the bad man,
Ninguém sabe como é, ser o homem mal
To be the sad man, behind blue eyes.
ser o homem triste, por trás de olhos azuis
No one knows what its like, to be hated,
E ninguém sabe como é, ser odiado
To be fated, to telling only lies.
ser destinado, a contar só mentiras...
But my dreams they aren't as empty,
Mas meus sonhos não são tão vazios
As my conscience seems to be.
quanto minha consciência parece ser
I have hours, only lonely.
passo horas, sozinho
My love is vengeance, that's never free.
meu amor é uma vingança
isso nunca é de graça
No one knows what its like, to feel these feelings,
Ninguém sabe como é, sentir estes sentimentos
Like i do, and i blame you
como eu sinto, e a culpa é sua!
No one bites as hard, on their anger,
Ninguém ferroa tão ferozmente, em sua ira
None of my pain or woe, can show through.
Nenhuma das minhas aflições ou dores.. podem transparecer
But my dreams, they aren't as empty,
Mas meus sonhos não são tão vazios
As my conscience seems to be.
quanto minha consciência parece ser
I have hours, only lonely
passo horas, sozinho
My love is vengeance, thats never free
meu amor é uma vingança
isso nunca é de graça
When my fist clenches, crack it open,
Quando meus punhos cerrarem, abra-os até quebrar...
Before i use it and loose my cool.
Antes que eu os use e perca a calma.
When i smile, tell me some bad news
Quando eu sorrir, me dê algumas notícias ruins...
Before i laugh and act like a fool.
Antes que eu sorria e aja como um tolo.
And if i swallow anything evil,
E se eu beber de algo maligno;
Put your finger down my throat.
enfie seu dedo na minha garganta.
And if i shiver, please give me your blanket,
e se eu tremer me dê seu cobertor;
Keep me warm, let me wear your coat.
me mantenha aquecido, deixe-me usar seu casaco.
No one knows what its like, to be the bad man,
Ninguém sabe como é, ser o homem mal
To be the sad man, behind blue eyes.
ser o homem triste, por trás de olhos azuis.
Bom, embora eu não tenha olhos azuis; assim que me sinto as vezes.
